大家好，我是妍靜，經過5集的療癒盲點解析後，這一集的「跟我一起療癒」又會回歸到”重大創傷經驗的影響”的分享囉。
之前有在EP130分享到從小受到暴力管教、打罵、羞辱式教育影響，EP133父母在自己很小的時候離婚、或隔代教養的議題，EP136父母/重要教養者的過世對一個人的打擊有多大，還有EP139關於父母偏心，重男輕女&不公平對待的影響。
這一集要聊聊關於「霸凌經驗」的影響。
關於霸凌議題，也是近年來出現一些重大的社會新聞，經過報導、網路傳遞，大家才有更加重視。有些霸凌者常講「我只是開個玩笑、幹那麼認真」，或是告知父母、師長後，不但沒有被支持、甚至還被臭罵一頓，造成當事的人更大的傷害。
不管是哪種創傷事件，很多人因為當年承受的痛苦很大、內心有扭曲，就會呈現兩極化反應，要不就是很內縮、壓抑、更加害怕、開始委屈自己、沒自信等等的，還有一種就是為了害怕再次受傷，把自己武裝起來、表現得很強勢，後來會很像當年傷害自己的人一樣、變成自己最討厭的樣子。
今天聊霸凌這個主題，就會從被霸凌者、以及霸凌他的人，兩個面向去分享個案經驗、後續影響，以及怎麼做可以幫助自己面對這樣的過去。霸凌受害的影響，大家應該都有感覺到，但為什麼要討論加害者部分，是因為我希望大家有想起來自己曾經傷害過他人、做過的錯，也要去面對、找出當年會這麼做的原因、願意承認自己的錯誤，才有可能完整自己的人生課題。有時候受害者、加害者的角色也可以交替互換，所以兩者都需要討論。
■主持人：妍靜
■節目精彩片段
00:40 前言
03:11 「被霸凌」的說明
04:59 職場霸凌&回溯到校園霸凌
09:47 考試失敗 與童年霸凌有關的案例
14:02 療癒你的「受霸凌」經驗
18:08 「施暴者」要如何學習承擔、道歉
23:05 我需要當面向對方道歉嗎?
25:34 如何知道我應該要先面對哪一個對象?
26:12 從「被害人」到「施暴者」
📣推薦影音
EP29｜我以為遺忘的霸凌創傷，潛意識都知道｜催眠師Jenny
https://reurl.cc/R958er
EP131｜負面情緒，如何影響你的健康｜催眠師Alena
https://reurl.cc/7bGndb
📣活動推薦
▌3月《自我療癒》小班制｜妍靜
https://reurl.cc/Ny4gQQ
▌《新靜心．初階》改變生命的五堂課｜沈伶老師
https://reurl.cc/Xmqgag
【跟我一起療癒】單元，於每月第二週周一上架新節目，由妍靜主持，每集分享自我療癒的觀念、作法、還有自己和個案經驗分享，希望讓更多朋友建立心靈療癒的正確觀念，透過這些經驗分享對認識自己、面對考驗更有勇氣和信心，療癒過去生命中的創傷和信念、真的可以徹底改變生命。
【重點說明】
- 首先分享，關於「受霸凌者」部分。
有些個案來諮詢在職場、求學、工作、或是家族內有感受到霸凌，換了環境還是常發生、努力抵抗、調適，但可能一陣子好了，接下來又會再次出現，因此希望找出可以根本改善的原因和方法。
我就會跟個案分享，從探索心靈的角度出發，如果你也真正的了解「吸引力法則」和「投射理論」的角度出發，長大後遇到的事件，通常已經是「過去已經有某些創傷、信念、負面情緒能量」一直在你內心激盪、共振，從內在投射到外境，讓你生活產生類似感受的漣漪效應，成年後的被霸凌是相對的果，除了我們一定要學習保護自己、捍衛自己的權益、尋求協助外，更要積極照出造成投射出這樣外境的潛在因，而且些因就藏在潛意識裡、藏在比較年幼的時光裡，而且各種創傷還會交疊影響。
所謂被霸凌的行為我就不一一列舉，畢竟每個人遇到這狀況不同，但大概的說可能會有被群體欺負、排擠、羞辱，個案感受很負面、想求助，但沒有人伸出援手、孤立無援，或是雖然有人安慰但仍感受到內心很大的痛苦，甚至求助後再次被上級打壓、造成更大被欺負的感覺。
【1】第一個要分享案的案例，是職場霸凌，然後回溯到童年議題的處理。
這一位女性個案是在服務業做業務，她遇到的狀況是一直被主管和業務經理、資深同事聯合欺負、霸凌，她舉例比公司要爭取業績外，定期都還是要做業務報告，但她的報告總是被刁難，要不是說業績太差、就是報告寫得不好，或是搭配一起談的案子，最後業績會只給會拍馬屁的資深同事，報告上級又被以揶揄的方式迴避應對…總之她感受到越來越差的職場環境，她沒有不努力，但每天上班內心都很煎熬，她會開始懷疑自己是不是很沒用、所以沒有辦法突破這種被搶業績的僵局。
她就想說反正在努力業績還是會被搶、那就做基本盤就好了，但有些信任的顧客還是會找她服務，她也想積極回應顧客的信賴，整個人就呈現很多心理不平衡、心身勞累不堪；而且公司整體待遇和發展不錯、當初也是花一番心力才爭取到這職位，她也不甘心因為爛同事害她一直猶豫要不要離職，心情鬱悶到極點。
後來在探索潛意識時，她回溯到國小，自己一開始在班上滿受歡迎的女生、她也積極付出公務和表現自己，但不知道為什麼得罪了同學就開始被其他女生孤立、排擠，大家會笑他男生太好、羞羞臉，會一直笑她假惺惺、三八婆，還有惡作劇，老師不知道為什麼都沒有制止同學，都覺得只是打打鬧鬧。後來個案就開始不愛上學，每天出門就拖拖拉拉、成績下滑，他試著跟父母反應說連老師都排擠她，就果又被家長臭罵一頓、說一定是自己的問題。
在這過程中，個案才意識到自己小時候的委屈、憤怒、痛苦都壓在心底，有：
- 被同學老師排擠的恐懼、難過，被惡作劇生氣
- 當她承受很大委屈，回家還被父母責罵，那種痛苦無處說、不被支持和理解的傷心
- 她產生了「委屈往肚子裡吞，反正講出來也無法改變、甚至更慘」的信念，她內心對於「為自己發聲」這件事，其實是根本放棄的，因為這經驗太慘了。
- 另外，在她表意識沒感覺到的狀況下，其實當年也產生了「人不可以太優秀、不可以吸引眾人目光，最好要平平無奇，不然就會被排擠、會很慘」的信念，這無形中也會抑制了讓自己變得更好的動力。所以她在工作就是費盡心力爭取業績沒錯、她真的很努力，但潛意識中的念頭又無形中在扯後腿，所以才會覺得要工作和業績爭取上，會變得很耗費力氣。
所以，我們在認識自己、療癒自己的時候，其實會有許多面相要感受、面對，情緒感覺得豐沛的強度，也可能跟我們一開始認知到的範圍是不一樣的。
這位個案除了宣洩現在職場上遇到的老闆同事，那些委屈、憤怒外，她針對催眠回顧到的童年創傷也持續在思考、感受、釋放情緒，後來她有回饋說在工作上困難有突破，好像直視自己這些負面的感覺、做宣洩，讓他變得更勇敢為自己說話和爭取。
【2】童年校園霸凌，影響學習
接下來是另一位男性個案，他遇到的狀況是：他學歷不錯，但想要在工作上有更好的發展，所以就一邊工作一邊準備考試，他依照過去經驗準備好學習規劃、報補習班、寫複習卷、參加模擬考、甚至報了類似特考當作前哨站準備，但每一個考試他是越到考前越緊張、身體超不舒服、總是一直無法專注，當然成績也都差強人意，他一開始以為是長大後對於考試結果的得失心很重、所以才會這樣，他想緩解這樣的考試壓力，所以嘗試催眠尋求協助。
進入潛意識探索後，他是回到國中的走廊上正在排隊，前面排了好幾個人，個案身體在這時候就很抖、感覺很緊張，他還甚至聞到綠油精的味道，原來排隊的同學們都在拿綠油精擦手，班導師在隊伍最前面拿很細的藤條在打人，考卷滿分一百分，少一分打一下，後來輪到他被打了大概7-8下。那個很細的藤條打下來，手又紅又腫、還有滲血，他感覺到莫名的、極大的恐懼，他以前覺得就是忍一忍的事情，為什麼在潛意識催眠到時會那麼可怕。
但後來潛意識又陸續釋出幾個畫面，好多被老師打、罰站、被罵的時刻，當問到影響他最深的是他被老師當著全班的面，爾後他又浮現後來自己成績下滑，已經滑到可能40、50分左右的時候，老師看到他的成績時，就先罵他拉低班上平均成績、讓他在老師間沒面子，然後開是狂打，打斷藤條換一根再打，打到老師手累為止，就改成用很難聽的字眼咆嘯、辱罵的畫面，說自己娘娘腔愛哭、叫大家遠離他一點不要被傳染。
他後來幾次就故意考低，老師一開始狂打、到最後打到老師懶得打，他就被老師冷眼以待、當空氣，或有時候上課老師在講話、講一講就突然拿粉筆丟他，朋友也怕老師發瘋，所以不敢光明正大地跟他做朋友、或是有意的排擠他，他的成績後來不需要特別故意、就越考越差一蹶不振，校園生活變得非常艱難，他也越來越自卑、不想跟人交流。
他覺得老師根本是心理變態、根本瘋了，老師她自己感情生活不如意就來羞辱、修理學生、帶頭排擠他，經過一波波的強烈情緒釋放，那種全身發抖的感覺終於緩下來，他才意識到他求學階段有多痛苦、多壓抑，以為這就是成長過程常發生的事、因此不以為意，當年為了不要再被老師霸凌、為了求生存，只能一直說服自己畢業就好了、也刻意讓自己變成無能的人，潛意識中形成了一個思考的迴路「要考試=會考不到滿分=會被打、被羞辱=考不好還比較安全」，被施暴的陰影、扭曲的種子在心中種下，它並沒有因為年齡長大而消逝，反而成為一種阻礙自己成長的無形枷鎖，一直影響他的人生。
這邊總結一下，想要面對和清理 霸凌經驗帶來的影響，有以下幾個步驟：
- 找一個不被打擾的時間空間，自己一個人展開療癒的時間。
- 試著回顧當年發生的事情、細節，人事時地物。
- 去連結感受自己的情緒，越深刻越好，重點是自己的感覺，不是對方為什麼要這麼做唷。
- 找出關鍵對象，有對象性的加以釋放情緒。如果有一群對象都欺負你，連帶其他人的部分也要加以釋放。比如過對象是霸凌的同學，你就要想向他站在你的面對，你可以直視它的眼睛，把當年沒有表達的真心話、各種負面情緒對它宣洩、說出來。做完第一個人，在針對其他人去做釋放
「說」是很重要的過程，因為嘴巴發出聲音、說出來，代表你願意支持自己的感覺、支持自己表達、為自己挺身而出，也同是透過喉輪的共振、帶動心輪的疏通，釋放的效果會比用想的、用寫得更直接。
如果你感受到很大的情緒需要宣洩，你也可以直接空揮、想像你在揍他，或拿一個抱枕、玩偶，一邊宣洩時一邊陲打，用過肢體同時釋放壓抑的能量。大概就是「氣到想揍人，那你把動作做出來」這種感覺。如果你感受到當年有80分的痛苦，情緒的宣洩感受最好要相對等價才夠喔。一開始可能會不習慣，需要練習，這也沒關係，只要你當下是真心的好了。
但也要再次強調，面對自己的情緒感受、釋放療癒，一直都是自己個人的事情、只要意識上有疏通宣洩，轉化是可以在自己身上發生的，所以絕對不要做出傷害自己、傷害他人的行為。如果需要專業的協助和引導，也要去尋求支援，不要自己悶著頭做唷~
通常在做完徹底釋放的過程後，會有一個與內在對話和修復的過程，但為了避免過度安慰自己、反而把真實情緒壓下來，這邊就先不討論了，只能要能先做到情緒的流動與釋放就是最重要的。
最後補充，很多人受到心靈讀雞湯影響，就會說「原諒別人，就是放過自己」，因此有宣洩一些情緒後，就馬上接著說「沒關係，我原諒你了」、「都過去了」，對於這樣的反應我都持保留態度、需要再觀察；如果當年被逼到想死、不想上學、每天睡前都不希望隔天醒來、或已經做出傷害自己的自殘行為，你覺得那個情緒壓力有多大、是不可能說我哭個30分鐘、1小時，這件事的創傷就已經被釋放掉的。
千萬不要急著原諒任何人。
你內心的真實感受是什麼、就要接受你現在的情緒狀態，如果你只是希望趕快結束這個議題、生活要趕快改變，那你就很難做到深切的療癒。
你可以繼續去思考，從這樣的生命歷程中，你對自己有什麼更多的認識?生命想教導你什麼?你有學到什麼嗎?
▎接下來要談，如果你曾經「霸凌過別人」。
或許有些聽眾可以能想起來，自己小時候的作為其實就是在霸凌他人，或是你可能有意識到自己正在處於排擠霸凌他人的環境中，自己是主謀、幫兇或是不作為的旁觀者，其實這也是需要面對和承擔的。
認識自己必須從負面的經驗和自己負面的行為開始學習、探索，畢竟每個行為背後都會有動機、原因、或是需要被認知的性格(例如驕傲、傲慢、自以為是、狂妄)，或有些是被害人，會在不知不覺中轉成加害者的角色。
有些人「加害者」都是做得當下已經衝昏頭、被各種念頭淹沒、或是蓄意行動，完全不經大腦思考就圖一個快感、報復感，等到事後靜下心來才後悔來、覺得很抱歉、感覺到內疚自責；還有人會發現自己內疚，但因為不想承認、不想承擔，所以就嘴硬堅持自己沒錯，但誠實看待自己就會發現內心有隱約的不安一直在發酵，內心一直在譴責自己、並沒有辦法用外表上說「我覺得沒問題啊」去彌補的。
「理解自己的行為造成他人的痛苦，承擔自己過去的作為，承認自己的錯誤，真心誠意的道歉」是作為一個傷害過他人的人，必須要學習的人生課題，也能才讓自己的內心，走向真正的平靜與自由；釐清內在、看見自己的盲點才有機會改變，才能避免再次犯下類似的錯誤。
所以，如果你曾經霸凌過別人、或是對霸凌事件視而不見感到內疚，我想請你先靜下來思考以下一些問題：
- 當年發生了什麼事? 場景、細節、對象，你做了什麼事情、之後造成的影響，都要去回顧到。
- 當時的你為什麼想這樣做? 你在想什麼呢?
- 如果你是因為看不順眼對方，到底是那些點讓你看不順眼呢? 你看別人不順眼的原因，有沒有受到其他人影響，或是其他創傷的影響。
- 如果你當時自己也遭遇到某些事件衝擊，你就是透過欺負人想發洩自己的情緒，請誠實的捫心自問，傷害他人真的有讓你比較好過嗎?你有因此感覺到幸福嗎?
問完這些問題後，要給自己一些時間思考，不要急著給出答案，好好的回顧自己的內心。
接下來的步驟是，是如何面對和承擔自己的行為
- 針對當年的受害者，閉上眼睛想像它出現在你面前，自己感覺它當年被欺負到最慘的模樣、感受它的表情、直視對方的眼睛，這很重要，這代表你願意同理對方，代表你比較願意面對真相、承擔責任。
- 先從「承認自己的錯誤」開始說出口，如果你記得對方的名字，就說「某某某，我承認當年對你做了什麼事情」，把自己當年做錯的部分都說出來，最好要有有細節，一邊說一邊去感覺對方可能會承受的痛苦。如果你不記得對方名字，就不用說名字。
- 如果你有感受到自己真實的悔意，就向對方道歉「對不起，造成你的痛苦，我很抱歉。」、「對不起讓你被排擠，我很抱歉。」、「對不起，我很抱歉」。如果在這過程沒有感覺到抱歉，就不要道歉、不要假裝自己很抱歉，因為虛偽的道歉只會讓自己誤以為這件事已經結束了(我道歉過了阿)，在心靈層面是沒有意義的、也不會帶來任何內在轉化。這過程就是做到自己比較沒有內疚感為止。
- 最後，要在去思考，從這樣的過程中，你對自己有什麼更多的認識?生命想教導你什麼?你有學到什麼嗎?
▎有人會問，那我需要找當事人直接當面道歉嗎？
這是一個需要智慧思考的問題。
我會說，你「不一定」要去找到受害當事人道歉，理由有以下幾點：
- 我們在探索自己的時候，要去區分我們的內在、外在，在療癒和面對自己的創傷或是過錯時，都是心靈內在的部分，與其他人無關。我們是一定要面對自己的「內在」，先做自我的療癒與面對，再去決定你的外在行為想怎麼做，這有先後次序的問題。內在比外在絕對重要。
- 如果你想要去找人道歉，只是因為請求原諒、讓自己好過一點，但其實你根本不知道自己錯在哪，這樣道歉就很虛偽、沒有意義，只是一種自我滿足的表現；我們應該常可以在電視上看到某些人嘴巴上說對不起，但你可以感覺到它就是整個人還很嗆、或是其實也沒有真的覺得自己做錯了，當事人是做何感想呢?重點是你有沒有真的知道自己做錯了。
- 另外，我們沒有權利要求任何人依照我們的需求給予互動、回應，我有遇過幾位被霸凌、性侵的受害當事人說，加害者來找它道歉，他們覺得這個行為沒有被撫慰到內心，再次見到加害者當事人甚至又加深了陰影，甚至被逼著接受對方的道歉才是大肚，其實感受很差的。
所以是否要當面道歉，真的很需要細膩、審慎思考、斟酌。
- 此外，很多受害當事人其實已經斷了聯繫、也找不到人了，或有些人已經過世了，這時候說要當面道歉，就很難辦到了。重點是你的內心真的知道自己做錯了。
▎有人會問，如果我傷害的對象是成年後的人？也要面對、道歉嗎?還是做小時候的就好了?
我認為，長大後如果你真的覺得做錯事、傷害人，也是要去面對和承擔的。
你就靜下心來感覺，現在對哪個人感受比較強、有沒有突然想起誰，你的內心會有靈感引導你。所以如果你霸凌過兄弟姊妹、家族姻親、職場同事、社團同學，對方也受到很大創傷影響，其實也是要去回顧、思考、承擔的。
另外，關於施暴者的內心，無論有意或是無意的做出傷人行為，其實最根本心理底層的狀況，都是因為自己內心有空洞需要被填補、有憤怒或其他情緒壓抑，沒有透過正確的方式去面對和釋放，這些無處宣洩的感受、憤怒、不滿，造成人心理狀態的扭曲、看不得他人好、或是希望他人一起感受到痛苦，因此就做出很多傷害人的舉動，把內心的痛苦轉嫁到其他人身上，不但造成他人的傷害、內心的空洞依然存在，而且探索到加害人的內心靈最深處，其實更是還是在傷害自己。
我舉例來說，的確有部分霸凌者其實也曾經是被霸凌的受害者，因為各種原因內心承受極大痛苦和扭曲，就告訴自己以後一定要變很強大、不能被欺負，要變的很強勢，因此開始欺負別人。有些人在家裡被父母家暴、言語辱罵，去到學校就找弱勢的對象欺負。有些人在職場上被長官欺負過，然後等到它變成長官就開始欺負人，這有可能因為內心有不平衡、創傷反應、情緒沒有被合理釋放的結果。
有些比較願意思考自己生命的人，可能事後、多年後回頭去檢討，就會意識到自己的不成熟舉動、後悔莫及，然後產生了內疚感。
內疚感，也就是大衛霍金斯博士 情緒能量表中，最低頻的能量，內疚感會讓我們的生命僵化、讓自己無法過得更好、更幸福的沉重能量，是很需要面對和釋放的。
正視你自己的內在傷痕，修復你的內心，不要讓它成為潛在你傷害自己或他人的導火線。
提醒大家。做療癒時不要也不要矯枉過正，不是每個衝突都是霸凌、被霸凌的狀況喔!!