【闖關分享】我是豐盛顯化王《4.靜心高材生》-每日20分鐘呼吸靜心


發表人:開心過了第四關的

 

每天20分鐘、20分鐘陪伴自己,一下子21天就過去了。如果沒有這次的闖關活動,我不會意識到時光飛逝。我也不會意識到,原來我是有努力說到做到,努力每天撥出時間陪伴自己,努力愛自己、更愛自己。即使我還是常常發現我有很多時候不愛自己、不支持自己,但是因為這次闖關靜心的活動,我也意識到我也是有在努力想要更愛自己的。
這次的21天還是一樣很忙碌,甚至到了有點體力透支的狀態。好幾次我打了in,靜心沒幾分鐘就睡著了,從睡夢中驚醒,我就默默收回原本打的in,跟自己說說話,鼓勵自己繼續努力靜心,鼓勵自己要陪伴自己,然後再重新打一次in靜心。現在回想起來,為什麼自己會有這樣的動力?為什麼我能夠繼續堅持靜心?為什麼我沒有放棄靜心?怎麼沒有就休息個幾天,沒有就兩手一攤,沒有選擇就睡大頭覺去了呢?仔細回想了這21天,我為什麼能選擇堅持靜心下去?我想我已開始把自己當作自己的好朋友、把自己當作自己最親密的伴侶了吧。
每天不管再怎麼累、再怎麼忙,我都會想撥出一些時間,跟這個我愛著的人說說話。跟和愛人相處時一樣,有時話一說,實在是太累了,我不會太介意他的反應,我就睡著了。有的時候我會欲罷不能一直講,超過20、30分鐘、甚至到了40、50分鐘。有時候他陪著我流淚、陪著我胡思亂想,陪著我傷心、難過、痛苦、憤怒,跟我一起體驗我的人生酸甜苦辣鹹。有時候我們可能就默默無語的,靜靜地陪伴著彼此。我不知道接下來我持續靜心,我跟我自己會有什麼進展?但是我想知道這段關係,會怎麼發展下去。我們的彼此的愛,會有什麼更新的進展。期待第五關的21天會帶給我什麼樣子的收穫。


 

發表人:葫蘆先生

 

終於過了第四關,有別於過去三關,第四關的靜心時間又更長了,更長時間的靜心也帶給了我更深的轉化與感受。
前三關我都習慣使用呼吸靜心,因為我的專注力本來就非常弱,所以一直想要藉由呼吸法調整自己的專注力。可是來到第四關,也是用同樣的方式繼續讓自己更專注,卻總覺得哪裡卡卡的。因為這樣卡卡的感覺沒有辦法忽視,在某一天靜心的時候,我就想著深入的去感覺卡卡是想告訴我什麼。然後發現,原來我腦中的認知好像限制了我能夠走到的深度。
當我知道呼吸法能幫助我靜心,我就會一股腦兒不停做他,以至於忽略了自己身體的訊號,或者更明白的來說:「我一直沒有去傾聽身體要的,到底是不是呼吸靜心。我只是一股腦兒去做。」
後來有一天我決定去感覺自己要的是什麼,然後我在靜心的時候我先感覺自己。之後我發現原來我需要不只是呼吸靜心,而是要學會去隨時觀察自己最適合的靜心是哪一種。接下來的每一天,我除了呼吸靜心之外,也會有音樂靜心,或者是其他影響的部分需要去完成。
在這個關卡我得到的很多收穫,也能看到反映出來的這些,就是我還要再去覺察跟成長的地方。而且我也發現要去學會的還有不要害怕麻煩、要真誠地去看目前做到的是多少,還有成長空間的範圍是多少。一直持續讓自己走下去,並一點一點地進步。 


發表人:Pauline

 

暨上一次的黃金維度靜心,高我要我練習脈輪,於是我繼續著每日脈輪冥想。但第三關之後,我的身體產生極大的變化,變得易累、易疲倦,在靜心時也易昏沉,我一直在思考原因?究竟為身體的變化,還是我不願意面對自已?我不願意為我自己負責?我同時也在思考著如何突破?
在生活中我決定與自己溝通,像一個朋友與自己對話,今天好不好?累不累?是否需要休息?傾聽自己的聲音;另一方面,拉長自己休息的時間,並拉長靜心時間。生活中的事物就是內心的一面鏡子,於是我更仔細地觀察進入我生活的每一個人事物,在我面前的人物給我的感覺是什麼?這件事情我的感受是什麼?我的笑是否是由衷的笑?我的話語是否是我真實的話語?
於是我發現,有時我的笑並不是發自內心的笑容,像是種為了笑了笑。面對不喜歡的人,我思考我的感覺是什麼?平時有機會時就專注在呼吸,減少外界的事物吸引我的注意。我注意著我的臉部表情、一舉一動,更細微地察覺我的想法。
前些天在上班的途中,我望著遠方的山,我發現我已經不再被框架框住,原來我一直以來都在被我自己設定的圈圈限制,不敢踏出圈圈一步,直到我決心改變,決定改變時心裡也是很恐懼,但我知道我想改變現況,我想看看不同的世界。當我嘗試跨出那一步,我才知道我想太多了,原來有更多新奇的事物等我發掘,我也知道我現在無論在什麼地方我都可以感受很自在。
同時也發現我參加這個活動也已經84日了,靜心已成為每日的習慣,習慣與自己相處、與自己對話。


發表人:Mia

 

一開始我決定要用呼吸靜心來度過這一關,但過了幾天之後發現效果不是太好,我沒有辦法很深入,心情很煩躁,一直沒有辦法定下心來。所以開始用音樂靜心來輔助,或是隨著當天的狀態,選擇協會的冥想引導。
但是我發現我好像很難感受到我的心。例如:呼吸靜心的時候,除了煩躁之外,似乎沒有辦法感受到太多的情緒波動,每次都是平靜又有些焦慮地結束一天的練習。聽協會冥想引導的時候會稍微好一點,但卻很容易分心,無法專注在每一個指示。這個狀態讓我覺得非常困擾,好像無法找到合適的解決方案。7/7妍靜帶領的「身心靈淨化冥想」,似乎緩解了我的煩躁與焦慮,隨著一次次的抛丟,煩躁與焦慮好像都被燒成灰燼。但沒有選擇聆聽「身心靈淨化冥想」的日子,煩躁與焦慮總是在我靜心的時候糾纏著我,讓我覺得非常無力。為什麼我的力量不見了呢?我不斷地問自己,卻無法得到回應。
無法深沉地靜心讓我不斷萌生放棄的念頭,但我知道我不能放棄,既然不能阻止煩躁與焦慮,那我不理會總可以吧?於是我決定不要聚焦在煩躁與焦慮上,我開始跟自己聊天,聊這一天發生的事,聊每個情緒起落的時刻,聊這些情緒到底是什麼。這個聊天的過程似乎讓時間飛快地流逝,雖然有時候比起規定的20分鐘還是會稍短一兩分鐘,但比起一開始的煩躁不安,已經穩定許多。期待不久的將來,我可以好好感受我的心,可以更深沉地靜心。



發表人:還在想

 

這次20分鐘的靜心考驗對我而言已經來到懸崖邊緣,因著好玩想闖關拿到三個月會籍就很滿足的我,怎麼會跟著大家到第四關?會到什麼時候受不了自願離開呢?在放棄的時間點到來之前,至少此刻我仍讓自己安住在當下的靜心,我不是被遊戲規則綑綁住而靜心的,是自主的選擇,一直都保有自由但不會任憑小我做主,當那個臨界點到了,我也會放下闖關的一切安然做自己。
當靜心時間拉長,最被看透的就是平常被掩飾的內心,像是狡猾的黑影藏在細微的、裝作不在乎的、虛假以為的、表面沒有內心卻是有的、甚至是沒有被察覺到的任何感受與想法,這些東西一直被挖掘出來,因為本人都是在睡前靜心,也因此讓我做了一些詭異不合邏輯的夢境,這些夢境場景特別清楚,有顏色有立體的景象,連說話的口氣都很像真實的我正透過嘴巴說出的,當然除了不合理的劇情外,隔日夢醒後我想了一遍又一遍,讓潛意識的訊息漸漸流出。
記得在某一關的靜心歷程,我很容易不耐煩,雖然時間沒有這次長,是心理感覺時間似乎到了,但微微查看手機實際上時間還差2、3分鐘,而這次的20分鐘我反而更穩定在自己的呼吸、身體裡,那種感覺像是和外界斷開了,進入到只有自己的世界中,但有時卻感覺背後有一對翅膀想從身體飛出去,不知道這樣做正確嗎?其實我還沒有問過這問題。
最後恭喜我自己完成第四關!沒想到菜菜的妳居然完成了。


發表人:Luthien

 

在完成第四關第21天的靜心闖關後,能堅持下來的原因已不覺得是在參加闖關活動,反倒是靜心習慣的養成,持續的靜心已經成為生活中每日必做的事,那是一整天之中,能夠完全陪伴自己的時間。
這次我選擇無聲靜心、音樂靜心,加上冥想靜心來陪伴自己。這段時間的靜心,我感覺到自己與前些日子在靜心時的不同,有少數幾次還是會浮躁靜不下心,那20-30分鐘的靜心變成以不好的狀態下結束。結束後我心裡會出現自責的聲音:「這樣品質不佳的靜心到底是在做什麼?」之後再靜下來感覺後,便明白是我應該要看見我為什麼靜心時會這樣?去找出原因調整自己。在經歷幾次面對自己在靜心時有這樣狀況當下,我就開始與自己對話鼓勵自己,並跟自己說我願意去看見自己的黑暗面,我願意看見我最深最真實的情緒感受,當做完以上調整後,靜心的品質與深度也明顯提升與改善。
這一次21天的靜心,有幾天的靜心常會出現一些強烈的情緒,有恐懼、悲傷、難過、憤怒、委屈、失望、平靜、溫暖、喜悅、感恩、滿足等等的感受。當情緒出現時,會去看是什麼原因、什麼事件,讓我出現這些感受,然後學著去找出問題根源並且去面對與做釋放,每次釋放完後的整個人感覺是輕鬆許多的,這個過程真的也對正在療癒的一些創傷事件有顯著的幫助。我也明白要往前進就要真誠地面對自己的內心所有的感受,接受每個面向的自己,陪伴她支持她,哪怕一天只進步一點點都比停在原地好。
每次靜心都能看到不同面向的自己,也更認識到自己原來是有這麼多感覺的。更重要的是也看到自己一直以來因為內心的恐懼讓自己選擇逃避不去看真相,造成了更多痛苦的產生。在看見自己的問題後我願意勇敢面對自己內心深處的恐懼並去穿越這恐懼,幫助自己的身心靈成長。


發表人:愛麗絲

 

加入靜心闖關活動,時間就在呼吸間不知不覺已過84天,原本以為每天撥一定時間陪伴自己ㄧ個人坐著靜心是件很艱難的坎,沒想到一晃眼就堅持到現在,連我自己都覺得有點不可思議!這次的21天靜心方法,我交錯使用呼吸靜心與音樂靜心。憑感覺去選音樂,剛開始我覺得挑音樂很簡單,實際上音樂響起我開始靜心時,我的淚水就蜂湧而出,我耳朵無意識、輕輕地半闔上門,我覺得很痛苦、很難過、我到底在做什麼?我的情緒逐漸變得很煩躁,第一次的音樂靜心就在糟糕的靜心品質下過了20分鐘。
翌日我改爲呼吸靜心、第三天繼續呼吸靜心,但卻是以很煩躁的狀態在靜心,到了第四天,我覺察到我被情緒捲入無意識,進而讓我自己的感知無法專注在自己身上,於是我選擇回到用音樂來靜心。我還是很痛苦、很煩躁,但隨著每天20分鐘的音樂靜心,我發現我可以邊哭,耳朵有輕輕打開一些,隔天再換呼吸靜心,連續兩三天後再恢復音樂靜心,此時我的狀態是我感覺我在流眼淚、很難過,但多了我感覺我在聽音樂。後來的音樂靜心也不是每次都有很強烈的情感流動,有時流得很快,有時很濃烈,有時彷彿就在音樂裡,但第16天的音樂靜心讓我印象最深刻,在音樂靜心快結束時,我看到我是一個女生,被一個穿日本服的日本男人的槍擊中我的右腹的時候,我瞬間開始嚴重嗝氣反胃🤢,我感覺我的嘴巴都是滿滿的血腥味撲鼻,等靜完心那種血腥味就不見了,這實在讓我身歷其境啊!
現在我即將繼續前往第五關,非常期待我在第五關闖關的過程️。

 


 

發表人:Mana

 

進入第四關的挑戰之後,適逢一些讓我覺得特別沮喪的事情,晚上靜心20分鐘跟之前比起來,比較容易覺得累、想打瞌睡,我努力維持自己的注意力在呼吸上,也會選擇適當的音樂或冥想引導陪伴。
靜心的時候是注意自己的呼吸與身體或跟隨冥想引導,但是效果可以發生在日常生活中,會出現一些小小靈感或不同的想法,而讓我在生活中採取不同的應對方式。
最近幾天我的臥室裡的冷氣出口大漏水了很多次,第一次發生時我非常憤怒並大吼大叫,經過幾次靜心,我發現那時我忙著責怪別人、擔憂煩惱,因此我改變心意,先做眼前可以做的事情,像是整理、打掃、訂購防水布,然後不讓自己被害怕困住。我還是會跟身旁的人抱怨,但我也可以比較冷靜聽大家的建議,思考解決方案,也不隨便匆忙下結論,然後提醒自己學習「珍惜」。
有時候我會連續很多天都選同一個冥想引導,但是每次因為當天狀態不同,聯想的過程與感受都不一樣,而且已從比較恐怖的情境往比較溫暖安全的狀態發展。
生活中的挑戰與考驗無所不在,我常常覺得很疲倦,也有不只一次靜心冥想的時候,感覺到自己的人生是一種懲罰,覺得人生沒有希望,甚至痛恨眼前的一切。在這個找不到出口看不到光的隧道裡,只剩下呼氣與吸氣,然後在呼吸中陪伴與安慰自己,第二天撐著爬起來,再給自己一次機會,看看今天會不會有好的變化,也提醒自己保持清醒,記得我可以選擇。希望總有一天可以找回自己的力量,我願意繼續向前行。



發表人:hanshu

 

時間過好快,不知不覺也靜心了85天!現在已經習慣每天洗完澡在睡前留一點時間給自己,好好與自己相處、對話,一開始我覺得自己常常感受不到自己的情緒,或者不明白自己現在是因為什麼而難過、受傷、委屈、生氣等等。在開始靜心的這一段時間,我也每天練習去感覺自己的情緒當下是什麼感覺,試著去認識自己,原來以前覺得自己很了解自己,其實一點都沒有,現在才了解到原來我離自己好遠。
一開始其實也不清楚到底要如何去認識自己,除了透過靜心每天沈澱自己的心情,好好地跟自己在一起,我也試著在平常生活中去注意自己心情、身體的感覺,才發現常常身體其實都是處在一個很緊繃的狀態,肩膀常常都不是放鬆狀態,背部總是拱起來等各種長期下來導致身體常常不舒服的姿勢。因為開始可以感受到自己的情緒,所以就順勢把一直在心裡不知道如何去面對的事情拿出來好好地去感受自己真正的想法及感受,誠實地去面對自己真正的感覺,縱然那是我一直都不想接受的,我也想提起勇氣並真心誠意地去面對,縱然我可能不只是受害者也是加害者,坦然地去面對自己的錯誤,並且試著一層一層地剝開那個封閉已久的包裝,勇敢地去面對那個最真實的自己並了解自己真正的想法。
很開心有這個活動,讓我在認識自己有了一點收穫。


發表人: Zelie

 

完成第四關的靜心高材生,也意味著已經連續靜心84 天了,想不到過去只在參與協會活動才會靜心的我,竟然也能堅持下來,從一開始不斷分心、想睡覺,到現在是早上起床後,已經習慣先靜心再開始一天的行程。
將近三個月的時間裡,除了每日靜心,同時因為持續看協會與沈伶老師製作的影片,尤其是沈伶老師在20220618 靜心月的【靈魂對談室】影片 #信念創造實相,也給我很大的幫助,使我更深入思考及感受一些自以為理解的議題。
沈伶老師提到可以透過觀察自己外在是否常受傷、生病等情況,來觀察內在是否不愛自己或不重視自己。老師特別講到意識到自己還不夠愛自己時,更重要是為自己的生命負責,並對自己說:「對不起!請你原諒我。」、「我下一次會更加保護你。」、「更懂得去愛你。」這幾句和自己的對話,我才感受到原來這就是老師講過,對待自己的方式就像對待自己傾慕的人一樣,給予關注、關愛和承諾。這幾句話讓我意識到:「是的!我還不夠愛自己。」所以也開始會在晚上空閒時,觀察及感受自己的情緒和狀況,做些需要釋放或時間較長的靜心冥想,像是協會給會員的「身心靈淨化冥想」、或是沈伶老師「回歸真我冥想」、「我愛我在冥想」。
經過這段時間的自我陪伴,才知道原來以前和自己是貌合神離,因為疫情關係有很長的時間都在家工作,總覺得自己一直都跟自己在一起,但注意力仍放在手機、看影片、和人聊天對話等,看似跟自己在一起,但我的心思都還是放在外面,顯少關注自己。直到這幾關的靜心活動後,練習把注意力一點一滴地拉回到自己,拉回到現在,比較了解什麼叫「跟自己在一起」,也開始把自己當做是傾慕的人去聆聽、去看見、去關懐、去疼愛,然後我確實感覺自己愈來愈有力量,愈來愈能支持自己。
最後還是感謝協會及關主們的付出和支持,還有眾多靜心之友的陪伴,下關見!


發表人:傑思

 

真的感覺時間過得越來越快,很快第四關的21天也過完了,每天20分鐘的靜心,感覺確實跟前幾關又不太一樣。
很明顯時間拉得稍微再長一點,整個在靜心的狀態都會更深層,也比較容易會出現整個身體無法動的狀況,通常在這種時候我會試著讓身體更放鬆,完全沉浸在這個狀態中,這個時候常常會有一種跟自己的心連結得更近的感覺,有時候會突然冒出一些從來沒想過的事情,然後才發現,噢!原來自己有這樣的感覺?
有時候則是莫名的情緒就出現了,好幾次很自然地就開始哭泣,但其實沒有想到什麼樣的事情,就只是心頭一酸,難過的感覺就一直湧現了,當然我自己接觸了療癒、催眠有一段時間了,我知道絕對不能放過這樣的機會,抓到自己真正感覺的線頭,絕對要想盡辦法把它全部拉出來!所以每次哭到一個段落,我都會再繼續的去感覺那個難過和悲傷,有時候真的又可以再釋放一次,每次到一個段落我都會重新數息,讓自己回到靜心的狀態再更深層地去感受自己的心,確定真的釋放完了,常常也超過了20分鐘。
每一次有這樣釋放的機會,釋放完之後真的會覺得全身輕鬆非常多,不管是生理上或心裡都有輕鬆的感覺,真的會覺得很舒服。但是當然的有時候明明感覺到有情緒的線頭了,卻一直無法深入去感覺情緒,其實也要察覺自己在某些事情上,可能有抗拒感覺的狀況,但通常很難發現是自己在抗拒。而靜心就是一個非常好的方法來覺察自己,我會一直做下去,也推薦大家可以養成靜心的習慣,絕對會有很多意想不到的收穫。



發表人:妍靜

 

「我是豐盛顯化王」來到第四關尾聲,也代表我累積了84天每天都有靜心。
以前只有在上課或文字上,知道靜心對自己可以提升專注力、幫助心靈的穩定…,但幾天我真的深深感受到原來「靜下心來陪伴自己」是多麼的重要。
最近發生很多事,包含自己和家人的身體健康、財務狀況,還有各種生存的壓迫感,一下子把過去累積想假裝不會發生的情況都爆了,事情一發生之後真的非常焦慮和絕望。當自己真切體驗到自己或家人可能隨時會死亡、明天可能就不會醒,但醒了又要面對一堆事,真的完全慌了,腦袋中會忍不住產生此念頭:「算了,乾脆什麼都放棄擺爛好了。」
其實我也知道,擺爛是沒意義的,這一定是個安排好的考驗,偏偏挑戰又大到讓人超級恐懼和絕望、真的很崩潰,早該成長的部分自己在怠惰,所以現在才那麼痛苦。幸好剛好有在靜心,於是我決定至少把當天的靜心完成,也告訴自己記得不要逞強、允許自己脆弱、進入痛苦才能更快穿越痛苦、要願意完全支持自己……。
閉上眼睛、放首歌、然後深呼吸,我就開始問自己:「我該怎麼辦?」。這也不是花頭腦去想、也不是去正面安慰自己,而是完全進入自己崩潰的情緒裡,我就這樣一邊掉眼淚一邊靜心、一邊釋放各種情緒,直到過了一個波段。到一個段落後,我想像自己的靈魂站在自己前面,我問他:「雖然我知道這是幫助我提昇的考驗,但真的太崩潰了,這之後該怎麼活下去?」爾後我心裡就有了答案:「很焦慮和恐懼沒關係,你不是一個人,我就在,這就是考驗你決心、勇氣、相信什麼的時候。你每天靜心,我會引導你知道接下來怎麼做。考驗不會不見,但你會知道你還是有出路的。」
此外,我要補充這些天的巨大刺激和靜心,我才意識到自己「從小到大就很不想活」的念頭其實也只是壓下來、並沒有真的解決,所以這應該就是一路一來我的外境都處於「可以活、但不快樂、也無法很輕鬆順遂」的原因吧!寫到這裡,我的考驗並沒有消失、還有各種狀況要消化,但在心理上至少安心一點,有動力繼續處理該處理的事情。


發表人:邱邱

 

21天的靜心挑戰再次進入尾聲,每次結束要進入新的關卡時,總會在心裡覺得21天好久哦,相當於快1個月的時間,但每天這樣進行竟然也快3個月了。這次的時間拉長為20分鐘,意味著如果要在上班前完成任務,要再提早起床準備,因而之前可能覺得比較好過關,所以不用太早起床,現在7:30的鬧鐘響起,完全不會賴床,這也是靜心後的一個收獲。或許因為靜心時間拉長,反而每次靜心都能比較深入。所謂靜心比較深,每個人的反應、感受不同,而我是能感覺屁股跟坐墊間,有一股隱形的拉力及吸力,讓我坐得更穩更沉,有時候會覺得自己像一棵大樹一樣扎根在地面、大地。有時候會覺得自己像一朵浮雲,自由自在放鬆在飄,有時候會覺得整個空間非常寂靜,彷彿只有我一個人在這裡。
每次靜心就是給自己一段屬於個人的時間,趁著這段時間,可以發現很多面的自己,有時候念頭閃過,會覺得自己其實在意、放不下很多事,也會覺得自己根本不像外表這樣正面,甚至覺得自己很黑暗、悲觀,每次發現不同的自己,就會在內心跟自己說,我願意看見全部的自己,我接受全部的自己,不論好的、壞的,任何的自己都是我,每一次這樣告訴自己,就會發現更多更深未曾看見的問題,經過這樣多次反覆檢視、面對、接受,會發現生活中其實很多大大小小的難題真的不算什麼,因為了解自己才是最重要的事。


發表人:Athena

 

這次連續21天20分鐘的靜心,讓我看到更多我沒發現過,或者其實是我不願意面對的那個自己。靜心時間漸漸拉長,為了避免自己不小心直接睡著忘了打Out,也為了讓自己讀書時能更加專心,我刻意找了一段不是在睡前的空閒時段讓自己靜心,讓自己能夠更專心和放鬆。
在這次闖關的某天中午吃飯時,看了一個youtuber介紹的都市傳說,內容大概是這樣的:在第二次世界大戰後的北海道,因為是戰敗國,所以美軍派駐了一批軍隊在那邊監視著日本的一舉一動。當時有個18、9歲,長相頗佳的女學生下課後走在路上,卻被一群美國大兵看上,被拖到草叢裡輪暴,在當時民風純樸、保守的時代,這個女學生完全不知道該怎麼辦,也不能怎麼辦,她只想死掉一了百了,因此她慢慢地走到火車鐵軌旁,在火車經過的時候,縱身跳入,而火車駕駛看到後也來不及煞車,就這樣硬生生地撞上她,而女學生的身體也被碾為兩半,但這時的她並沒有馬上死去,而是拖著他的上半身,請駕駛和火車上的人救救她,但是看到那個景象,只有駕駛重回車站尋找救援,其他車上乘客也都因為那個景象過於駭人,而不敢下車,當火車駕駛帶著救護人員到現場時,那個女生的上半身已經消失,只剩下被碾碎的下半身肉塊,後來就發展了一個都市傳說,這個女生會一直找人報仇,要人幫她找回下半身。
看完這個故事,從小到大本來就很愛看鬼故事的我,卻不知道為什麼,好幾天腦海中都會不時出現這個故事,只有在靜心的時候,注意力拉回自己身上時,才會感到安心,而我也連續好幾天在靜心的時候問自己:「為什麼我會那麼害怕?」,但一直沒有答案。就在這件事發生後的某一天,我下定決心,要再次面對我的害怕,告訴自己要直視恐懼,這時我腦中突然出現了一幕我曾看過的前世,那世的我是個貪官,在科舉考試的時候換掉某個考生的考卷,導致他沒上榜,他爸爸因為這樣抑鬱而終,他來擊鼓鳴冤,我卻將他抓去關,並處以腰斬,最後他就是拖著他的上半身對我說不會放過我,到這裡我崩潰大哭,我發現我害怕的是他來復仇,害怕看到自己做的壞事,所以前幾次一直沒有辦法找出原因,這時候的我才知道,我之前一直逃避的是那個做錯事的自己。接著我發自內心地對書生、他的父親道歉,對我曾經對他們造成的傷害和痛苦道歉,體會他們當時的無力感。在這件事之後,我對那則都市傳說就不再懼怕,也才真正了解老師說的:「要直視恐懼,才能穿越恐懼。」的意思。


發表人:jolly

 

在這第四關21天,我主要以脈輪冥想及音樂靜心闖關。我發現在臍輪的部分很卡,甚至在練習火呼吸臍輪的時候,有窒息的感覺,無法順暢呼吸,這一關浮現的是臍輪的功課。
這段期間閱讀「謝謝你,我愛你-親密關係:通往靈魂之橋」(作者:克里斯多福·孟),練習書中「想像你很愛這個另一半,是什麼感覺?」,我在剛開始想像是卡住的,很難去想象感覺,我對自己說:「我現在卡住了,我很難想象我很愛對方,請我的靈魂幫助我。」接著我感覺身體左側出現一個空洞,當我再次想像很愛對方時,左側空洞匱乏被填滿了,我感覺被支持也被深深理解了。我可以想像很愛對方了,好像有一股能量送出給對方,然後這股愛的能量再跑回來送給我,像一個環狀循環狀態示範,但我發現沒有很快速順暢的能量循環起來,我發現我跟另一半間的循環感覺是卡住的,沒有深愛自己跟愛對方。繼續加強臍輪的練習,那幾天男友莫名重複對我說:「我是受害者耶,都是誰/你害我的」,不管這口氣是開玩笑或抱怨,我聽到他說出這句話,我覺得非常憤怒、痛恨跟生氣,馬上罵他一頓:「為什麼你不能為自己的決定負責?為什麼要怪罪/牽拖別人?你是無行為能力人嗎?……(當下非常生氣,以下省略數百字)」。
冷靜之後,我反思自己為何聽到「我是受害者耶,都是你害我的。」感到無比憤怒?為什麼他這句話的聲音特別明顯大聲讓我聽到?我的內心是否還存有一定程度的受害者情結呢? 重讀沈伶老師文章「什麼是受害者情結?」(網址https://reurl.cc/1mQA4Q),文章中提到「如果覺察到自己的上述思想、行為,請當下提醒自己:『我願意告別原生家庭的負面影響,我願意斬斷過去創傷的牽絆。我擁有自我負責的勇氣,我擁有嶄新生活的權利。我衷心地祝福自己,我值得擁有更美好的未來。』」。接下來靜心練習,我就用這段文章內容反覆提醒自己。持續的靜心,又浮出更多內在感受,我期待下一關21天的練習。


 

發表人:盈寶

 

前三關我都習慣使用無聲靜心,到了第四關使用音樂靜心,之前透過無聲靜心法藉由聽見自己的呼吸去讓自己更專注在當下。來到第四關,想要換個方式提醒自己聽音樂的時候也要同時保持專注。
常常在洗澡之前聽音樂靜心,在某天靜心時我就想著自己為什麼老是要提醒自己無法專注這件事情?常常是一樣的事情自己卻老是沒有辦法做到然後發現我可能不願意去面對慣性逃避的課題,不管是拖延、遲到、無法保持專注的議題,年復一年我還在被老天爺考核這些課題,上天給我這麼多時間也不斷給我機會去正視它,但我仍選擇視而不見甚至給自己找藉口。
當我透過音樂靜心幫助我深入呼吸,在腦袋告訴自己深呼吸的時候,感覺被逼著正視這個議題,或者更明白地來說,我一直逃避面對自己的缺點,明明是很細微但卻很容易改變別人對我的印象,例如:遲到這樣的小事情,卻希望別人可以寬容我,但我其實完全可以靠自己的毅力避免的。
後來有一天我決定去找出自己一直以來要逃避的議題,然後靜心時我嘗試去直視自己內心。透過和自己對話,我嘗試面對自己缺乏自信,所以習慣性地拖延,身為自己是自己最好的朋友這件事情,我告訴自己要正視自己的優點,真心肯定自己,不用藉由別人對自己的評價來肯定自己。接下來雖然遲到還是偶爾會發生,但是我做到了盡量避免,我直視自己內心對自己的不肯定,雖然有些時刻我仍然讓它發生了,但我已經不是那個只會逃避的我,我選擇接受,我選擇真心直視自己想要的東西。
在這個關卡我得到的收穫是,奈米式地改變我的生活型態,就是我學會覺察、省視自己,進而漸漸地有能力對自己、對別人說出肯定的語言,能發自內心地讚美別人、肯定自己,我覺察到自己的語言更有力量。我非常開心我有這樣的轉變。



發表人:Alena

 

經過了前面幾關,感覺時間不長,很容易就過關了,於是在第四關,我也是抱著相同想法,想說20分鐘很容易就過了,每天20分鐘,有什麼難的!但沒想到我這樣的心態,竟然給我了很大的教訓。也不知為何在第四關期間,開始身體比較累、工作比較忙,然後很容易就倦怠,想說一整天找個20分鐘也不難,所以並沒有想到自己竟然會中斷,甚至忘記兩次。當我忘第二次的時候,正好是剛過午夜12點才幾分鐘,我才忽然想起來還沒靜心!而且算算已經是第二次中斷,只能重頭來過了!一開始非常扼腕而且不能原諒自己,想說怎麼可能!我怎麼可能忘記!我早上、就連在晚上,我都還告訴自己還沒進行闖關,等下要來靜心。但就又因為中間有些斷斷續續的事情,我竟然因此忘記了!而且是在我差三天就闖關成功的日子!
於是我痛定思痛地反省了自己,覺得我為什麼會忘記,是因為我不夠誠心誠意做這件事,我忘了我當初闖關的初心,一開始我的主要目的是靜心,次要目的才是闖關。可是直到第四關,我輕忽了當初的初心,又因為身體疲累、生活繁忙,開始覺得闖關是一個目的,靜心只是為了闖關所做的行為,而且重點是我還懷著自以為是的態度,覺得我絕對不可能忘記,而且也才20分鐘,但在這種態度之下,生命安排一些瑣事,讓我就活生生地忘記了!
於是我回到真誠的心,真誠地靜心、闖關,認真地每天設定鬧鐘:最晚靜心闖關時間的提醒,並且很認真、誠心誠意地靜心,而不是只是為了闖關。神奇的是,自從我改變了心態,總是能順利地進行,甚至進行時間越來越長,也不會感到浮躁,並且在靜心的深度上有大躍進,做了幾次之前無法達到的深度的情緒釋放,而不知不覺又來到第21天,而這次我覺得很踏實,也很喜歡踏實靜心闖關的自己!
在這次闖關中,我真心的體會到「真誠」的重要,「真誠」的快樂,「真誠」做每件事。我期許自己未來做任何事情,都不要忘記自己的真誠初心,這也是「尊重自己、為自己生命負責」的表現!
另外也許是很認真去思考並反省了「為自己生命負責」的這件事情,在時間觀念上也有幫助,包括「準時」這件事情,竟然沒有很刻意就做到了,真是意外的收穫!
再次謝謝協會,真心感激有這個活動,讓我更認識自己、看見自己的課題,然後進一步改變自己、得到初步的轉化!雖然這次等於進行了二次闖關,但我覺得闖關失敗反而教導我更多,謝謝所有生命中發生的事情!


發表人:白薇

 

邁入下一關的靜心,感覺上跟之前不一樣的地方,是在於心態心態轉變感覺好像看到更多的東西面向
用不同的靜心方式,學習要更靠近自己,看當天整天的心情如何,在一天結束返家後,用不同的方式靜心,覺得這樣有更貼近自己一些,也感覺到今天的自己是浮躁的、疲倦的、無感的、生氣的、開心的離自己再近一點點,有時發現自己會太過疲累,就告訴自己做很棒,為自己打打氣
這次的靜心最大的收穫是:離自己再近了一些,更有感覺了一些,允許自己生氣開心難過哀傷,但是仍有感覺一座很大很大的浪,這很大的浪撲向我,感覺到自己想跑想逃,一直想是不是可以再跑快一點,就不會被大浪撲,但想到這樣不就是逃避嗎?所以接受自己的想跑想逃的感覺,沒有否定自己,而是接受這個感覺後,再去想怎麼去調適,而非壓抑不承認自己的感覺。
工作、生活上難免會有起起伏伏,但是可以用比較輕鬆的方式去應對,有時回家的路上,騎車時哼著歌似乎感覺比較輕鬆,腳步有輕快了起來面對一些挑戰的事務,感覺自己不會這麼抗拒,而是把力氣花在正確的地方。在工作上比較可以檢查到是不是有漏掉的地方,就算有錯了也會支持自己去更改,而非批評自己。
我好像走在正確的道路上,用著靜心的工具,為自己找路,找著可以離自己更近的路,更看見自己的路。感謝老師同學關主的陪伴,這條路上有這些人在為我打氣鼓舞著,揚昇之路上才不孤寂,雖然我還是很膽小不過我會繼續往前走。


發表人:亮仔

 

已經開始習慣每天靜心,雖然有時候會從睡夢中驚醒。但是隨著每一關的靜心時間增加,也慢慢感受到什麼是專注在自己身上。以前總覺得我靜心很專注,不過看著過去的自己,應該是專注在念頭,因為每個時刻都會不小心掉入念頭裡。想著如果沒有靜心闖關挑戰以及心得,現在的我應該都還沒有辦法看到自己的模式。
現在只要發現自己掉進念頭,就會使用數息法,幫助自己把注意力拉回到自己身上。以前都不覺得呼吸有什麼,就像魚在大海裡,水是那麼的理所當然。現在發現呼吸透露的一切:會喘、會悶、吸不不到空氣,這些感受時不時都會在靜心時浮現,它們代表我生氣、不被看好以及難過。靜心時情緒比以往更容易浮現,莫名想哭,也發現自己其實很脆弱,對全世界的人事物充滿了恐懼。
以前只知道自己有恐懼,但是不知道恐懼這麼多,恐懼不被愛、被拋棄以及活不下去,每次靜心都可以感受到這些恐懼,像海浪一樣我襲來甚至把我淹沒。所以每次靜心也總是會哭泣,後來才知道是為了自己哭泣,因為討厭這樣的自己。很真心感受到是很討厭自己的,我猜想也是因為討厭這樣的自己,所以才會有那些不被愛的現實面
討厭自己複雜、口是心非甚至別人說我扭曲我就會生氣,也因為我自己被看穿,而且看不到那樣的自己。我也總是對自己很苛刻又很放縱,也總是跟自己說:你真的是好複雜呀。不過以前總是會壓抑自己,告訴自己為什麼要這麼複雜一定是複製誰、要得到誰的現在我試著告訴自己,也許天生就這麼複雜、就接受這麼複雜的妳吧。
所以這次21日靜心我覺得最大的收穫是比之前更認識自己,雖然每次認識總是伴隨著情緒發生,但是我願意再試著接住自己的情緒。謝謝妳亮仔。



發表人:努力克服焦慮的大人

 

這個月適逢搬家,神經質的我因為擔心被房東雞蛋裡頭挑骨頭扣押金,著實感到很焦慮,但我應用了呼吸靜心幫助自己擺脫焦慮感,在緩慢、深入的呼吸下,果真得以從焦慮的自己轉化為現在該做正事的自己。
採取無聲靜心時,我在內心世界中問自己:「為什麼我害怕被扣押金?為什麼我會如此缺乏安全感?為什麼我會害怕被指責做不好?」我想起童年往事,平日的爺爺待我淡漠如陌生人般,當我的成績不如爺爺的期待或不順爺爺的意時,爺爺待我專橫跋扈如古代君王般,爺爺曾說過:「妳不聽我的話,那妳就和我斷絕祖孫關係,自力更生。」那一刻我感覺到在這世界上人和人的關係都是有條件的,而我是用好成績取悅他換取生存的機會,可能我因此在潛意識中植入「做不好就會被世界遺棄」的負面信念。
其實我理智上知道爺爺是愛我的,舉凡接送我上下學、每個家庭成員生日皆會去餐廳慶生,這些付出都是他表達愛的方式,只是他對我的態度讓我感受不到愛,而在對話的這一刻我頓悟了感覺是凌駕於理智的。
無聲靜心時我看著以上念頭的起落,便問自己:「為什麼人必須出類拔萃、臻至完美才能存活?我接受我的不完美但不代表我就會敷衍了事,當下我只能盡力而為,結果是好的固然令人感到喜悅、付出是值得的,結果是壞的就要更深入地問自己這痛苦要教導自己什麼?若是因結果不如預期,而僅停留在怨懟的情緒中無法自拔,那就白白損失了心靈成長的機會。」


發表人:媗霓

 

來到第4關每日20分鐘靜心,盡量在一天早晨做,卻發現自己很難超過16、17分鐘,思緖會飄走,也會擔心是否錯過小孩餵奶時間,即使用了冥想引導靜心、我愛我在靜心法,也是如此。
於是我誠實面對自己,原來一天24小時中,我給自己專注在自己的時間,竟連20分鐘都不到,究竟我為誰而活?究竟我存在的價值是為了什麼?這一關覺察到自己長久以來都有莫名深層的恐懼及悲傷。總在有意料之外的事情發生時,開始莫名的跑出所有可能性及最壞的情況,而且恐懼最壞的情況發生,覺得自己孤立無援,很害怕去承擔後果。而當恐懼的情況真的發生時,又會過度悲傷到覺得自己實在太可憐了。但一而再、再而三的恐懼、悲傷的心情大起大落,似乎自己並沒有將靜心活用在生活之中。所以當我又開始感到莫名恐懼時,我就開始靜心並覺察每個念頭的起落。但每當思緖飄走彷彿捲入無意識的念頭漩渦中,我就再次拉回注意力在呼吸上。
靜心時允許自己的恐懼存在,恐懼到想哭就哭吧,哭過了反而像是雨過天晴一樣,思緖反而更沈澱,似乎看恐懼的事物可以看得更透澈,若不幸之事真的發生了,也是預料之中,就照方案A、B、C去走吧,總是有路可以走,沒有那麼嚴重。因為採用這樣面對恐懼的靜心方式,慢慢地每天都可以拉長到20分鐘甚至更長,這是真正的活在當下每次的呼吸。另也逐漸體會到恐懼是未來的未知數,我現在能夠做的是在恐懼時靜下心,做好最壞的打算及準備,如果恐懼的事注定會發生,到發生時即使邊發抖邊哭泣也必須勇敢面對、處理,而且經歷過了就累積成屬於自己的經驗。
每一關21日的靜心都帶給自己不同程度的體驗,真的每一關都有很踏實的收穫。第4關我直視自己的恐懼在日常生活中運用靜心幫助自己面對長久以來莫名的恐懼,很感謝這樣的靜心活動可以使我很紥實地過生活。


發表人:期待全新的自己

 

來到第四關了!在這一關我主要練習我愛我在靜心,不太需要提醒自己去完成每日的靜心,已經能規律的將靜心變成生活中的一部分,這點我覺得蠻不可思議的,自己都有點不敢相信,在第四關的期間我參加七日僻靜,僻靜期間每日長時間練習我愛我在靜心,使我體會到我愛我在靜心帶來的不同感受,因爲在僻靜後我也一直持續練習我愛我在靜心,希望能持續累積心靈的力量。
我因為在第四關有規律的靜心,因此在面對生活中的不順時,比較不會像以前那麼無限迴圈,例如有一次我跟我老公吵架,以往我會感覺自己因為生氣而整個頭發熱、身體很緊繃,我必須先到房間獨處把情緒宣洩一下,在爭執過程中我也會指責他哪裡做錯,但那次我是直接感覺到胸口很不舒服,然後我沒有像以前一樣指責他、爭是非,我只有跟他說他的行為讓我覺得很難過,然後我反而很清楚的知道他的爭辯不是我在意的點,那個當下我只想表達自己的難過。
我覺得在第四關後自己的心與腦變得比較清澈,有一種堅定的力量在心裡面,可以清楚知道自己要什麼、不要什麼,做出決定後不會一直出現這個真的是自己要的嗎?的懷疑念頭。我發現自己面對生活中挫折的過程是,感覺到挫折、嘆氣、不爽,然後會自然的深呼吸,慢慢會感受到那個不爽在身體裡面,然後不斷地專注呼吸、將注意力帶回來自己身上,然後那個不爽會慢慢的在身體裡面消散,這種感覺真的讓我蠻驚喜的!原來使用呼吸法能消散在身體裡的感受!接下來我會繼續往下一關邁進,期待繼續看見更完整的自己!


發表人:打怪V       

心魔的挑戰

隨著靜心關卡的前進,第四關的任務是靜心時間要達20分鐘,對我來說第三關就開始出現挑戰。起初看到這關的任務時心想不妙,果然差點就卡關!時間的拉長無非是耐心考驗,另外之前心情平靜沒想法,到了這一關卻又開始出現很多情緒。
我發現有老師、志工帶領的冥想聽著語音指引我方向,我比較容易達成目標。但如果是純音樂形式的靜心,自己到10幾分鍾後就會開始躁動,覺得時間過好慢甚至會出現想放棄的念頭。而且躁動、想放棄的情況屢試不爽,自從察覺到這個狀況,一直在反思是否自己內在的力量不夠強大,所以才需要藉由他人的聲音引導陪伴? 我該如何突破?腦中浮現腳部覺知練習的過程,我開始每天刻意增加走路的時間,體會每個步伐的感受,我練腳部覺知後靜心便能坐得久。
原本都會固定早起靜心,但這個月自己的體力有點不堪,早上比較晚起,又要趕著出門,連帶影響陪伴自己的靜心時間。起初爬不起來,錯過時間時內心焦慮,會覺得自己責任心是否不足?但當努力起床看似在靜坐,實際上在晃神,注意力沒辦法集中。嗯!我的身體確實累了,時間上的達標也只是自欺欺人,後來決定順著身體的感受進行,利用當日有精神的空檔靜心,而不侷限於給自己的框架中。
每一關的過程都會看到自己的不足之處,也藉由筆記記錄著自己如何克服困難、一步步前進的力量。重覆出現的挑戰是提醒著自己要面對突破的課題,不論如何能堅持下去的才是贏家!


發表人:Wenny

關卡來到了第四關,每天20分鐘的靜心,開始發現自己心態上的變化,從原本第一關的興致勃勃,到第四關有時像是做功課一般,為了做而做,期待20分鐘的時間過得快一點,好像失去了原本想嘗試靜心的初衷(關於讓自己專注在當下,讓事情如其所是的發生、呈現)。
當我發現這個情況時,通常有兩個選擇,其一是放任腦袋繼續遊走在各種思緒中,通常是想著未來有哪些是還沒做,或是想著今天哪些事情做的不滿意等等,然後又花一段時間來檢討自己活在過去和未來另一個則是選擇拉回到當下,告訴自己這段時間就是放開自己以外的其他事物,因為花了時間坐在這裡靜心,再怎麼想過去想未來,都沒有辦法改變現在這段時間我就是在靜心的事實,反而是浪費了這段時間。分心的狀況出現時,這兩個選擇各占了一半的機率,我還沒找到合適的方式,讓自己持續心無旁騖的、毫不猶豫的選擇拉回當下,過去和未來彷彿有種吸引力,讓我想要回味或是預做想像和準備,我有時也對當下的自己感到無聊,持續專注在呼吸上突然變成一件不容易的事。
雖然過程中有些煎熬,但其實經過四關,靜心這件事也真的成為了每天的待辦事項,我期待自己接下來的旅程能夠逐漸調整心態,或許在靜心前先為自己定向,確認靜心的目的和期望的狀態,調整好後再開始,應該會比較有品質。


發表人:Alicia

這次的21天中,我遇到了許多挑戰與變化,生活的挑戰不斷接踵而來,如果說沒有這個20分鐘的關卡練習,我可能會選擇中間休息個一兩天不要靜心,但因為這個參加挑戰的關係,讓我不管怎麼樣,都還是要規律在變動巨大的生活中,每天面對自己,不管是呼吸法或是我愛我在靜心,都有一段時間能夠跟自己的心在一起。這樣的好處是,每天陪伴自己的時間變成最好的舒壓時光,甚至有時候我會期待這個靜心時間,因為靜心能有效地幫助我歸零充電。而且在這段20分鐘中,我會去觀察自己紛亂的想法,甚至去覺察造成這些想法背後的根源,而不是隨波逐流的過生活,被捲入漩渦中。尤其是,因為這次的挑戰有20分鐘的關係,其中一個好處是能感覺靜心達到的深度會比15分鐘的靜心來得更深。例如:練習我愛我在靜心時,明顯感覺到練習的整體狀況會比之前挑戰的關卡來的更深入。
不過我也在這次的練習中發現一些過去自己沒經歷過的面向。因為在這次的關卡挑戰過程中,我發現到我在這20分鐘的靜心過程中,常常有不耐煩的狀況產生,不知道我是還有很多憤怒還沒處理要繼續多做療癒、還是我跟我的心不夠靠近或是其他情形所導致自己靜心過程中的種種不耐。我自己也很困惑並仍在摸索當中。但是我試著利用這個機會告訴自己這只是一個過程,持續的練習,持續的陪伴自己、支自己,或許在未來的某個時點,我會理解這一切。
總之很高興自己堅持了下來,也很期待繼續參加協會提供的挑戰關卡,希望接下來的旅途中,我能保持更敞開的態度去面對及觀察發生在我生命中的大小事,讓自己繼續往內探索。雖然這探索自我的過程不見得輕鬆,有時甚至會發生很多自己不想面對的事,但也只能持續面對與持續的做,期待自己能夠達到一個平衡的狀態。


發表人:David

 

這個關卡的靜心體驗與過去幾關有個明顯非常不一樣的地方,在每天至少20分鐘的靜心過程,有好幾次會靜一靜突然驚醒「我好像睡著了」,這不但在過去幾關沒有發生(當然過去幾關時間也較短),甚至過去沒有靜心挑戰前,即使做比較長時間的靜心也不常發生。
當然綜觀近期的生活模式,可以輕易找到表面上「可能的原因」去解釋這個現象,但是因為過去很少發生這種狀況,所以真實的原因應該沒有表面上這麼單純。過去曾聽老師分享過靜心常睡著的原因,所以我也試著去找尋、探索時常睡著的深層成因,有時一天的靜心就在靜心、睡著、驚醒、覺察的循環裡度過,所以說來20分鐘也時常過得很快,這樣覺察的過程很不錯,因為是每天練習,覺得蠻快就有找到一些內心的狀態可以呼應這種睡著的情況,與過去幾個關卡時間稍短一些的靜心相比,我覺得真的有找到一些比較新的問題,畢竟每天練習都可能「又」睡著來提醒自己,所以覺得也更有激勵自己前進、解決問題的動力。
另外一個很重要的收穫,是近期生活中剛好有很多事情比較忙,過去本來就很習慣「少量多餐」靜心的我,在忙碌時也會理所當然地用靜心填滿很多生活中的空檔,但是當面對要「連續20分鐘」以上的挑戰時,這樣的方式顯然行不通,這促使我不能允許自己被動地被所有的事情填滿,而是更有意識地去安排自己的生活與時間,去覺察到底哪些事情是真的重要,有哪些又應該是要能選擇取捨的。當然「少量多餐」還是有很不錯的收穫,但是若能更帶著覺知去安排生活,當然又是另一種層面的重要收穫,很感謝自己這21天的練習。


發表人:好棒的自己過了第四關 

 

進入第四關闖關活動,不知道是否是因為這段期間有被催眠的關係,還是自己這一、兩年來一點一滴培養靜心習慣的累積,在這一關的後期,在開始靜心不到10分鐘,就可以很明顯感覺靜心深度變得更深更沉了。當然,靜心時還是會發現自己依然有很多雜念,但已經可以很淡然地不批判自己怎麼又亂想了,就是透過深呼吸把注意力再次拉回在自己身上。此外,這一關的闖關中,也讓我發現,自己可以比以往更快地去感覺到內在情緒,有時就在音樂聲中,讓潛意識自動帶領我去回顧今生過往,很意外地,短短不到20分鐘,就可以將情緒釋放到以往要醞釀半小時的深度,而且是種當下發自內心深處的情緒抒發,嘴巴可以劈哩啪啦的滔滔不絕地自言自語,讓我對於療癒釋放總是很累人很耗時的刻板印象,開始有所改觀!情緒釋放伴隨的流淚哭泣總是會有惱人的鼻塞不適感,但情緒抒發後隱隱覺得心中胸口解掉了某個小結,因為透過靜心習慣的累積,開始疏通和內心真正情緒的連結,並且可以比較順暢地做釋放,會讓我發現:「啊~原來對於這件那麼久的事情,我有這樣的感覺,我想對某某某說出這樣的話語!」,透過靜心讓我發現了心中胸口某個小結,而且對它做了清理,這種梳理情緒的過程,隱隱覺得解開了這個結,舒暢多了!
在這關中,我也利用音樂做了幾次死亡冥想,其中一次感覺到,今生中我可以藉由靜心來陪伴自己,去察覺自己內在情緒,透過情緒釋放好好地擁抱了自己,這是我今生不會悔恨的事情之一!


發表人:Eddie

 

進入第四關的開始時,就有種隱隱約約的紊亂,心中浮現出很多強烈的雜念。到過了1/3的時間裡,這種強烈的感覺甚至可能讓本來一次能輕鬆靜坐20-30分鐘的我,不得不重新調整姿勢,讓自己能夠持續的靜心習慣,這時候的我,不時響起沈伶老師帶僻靜營的聲音,一直提醒我專注在自己身上。雖然當下的心情有些紊亂,但在靜心的過程中我還是盡量把注意力觀照我的內心,傾聽這些日子以來,”我”想要告訴我自己的事是什麼,雖然我在靜心21天的時間裡,除了紊亂外,沒有特別的感受,但我知道是哪裡堵塞住了。而這股能量,就在我繼續做完第21天的隔一天,那個”我”用身體的不舒服送還了我許多年來壓抑的情緒,至親過世的傷痛、多年來原生家庭的壓力,等等轉化成傷病一次地提醒我需要處理這些創傷。而這些情緒反應出來的身體不舒服,讓我在好幾次都猶如歷經了死亡的一瞬,甚至發覺我睡著後我的靈魂靜靜的看著我的身體,而多年來都被藥物壓下去的頭痛,在一兩周內反覆爆發,每一次的爆發,反覆的在兩三天內像閃電劈在頭上不斷地放電。在這一段臥床期間,我常常閉上眼睛後出現很多畫面,睡著時也夢到我這輩子遇到的每一個人、每一個人的笑容還有我的摯愛親朋好友,那段時間我常常想著,如果我還可以活著該有多好。

很高興我在很多人的陪伴和醫生細心的照顧下熬過了那段時間,而在這一段時間裡,因為女友寸步不離的照顧,讓我過去常常懷疑我自己是否值得被愛的這個課題,得到了救贖。就在我問她為什麼對我這麼好的同時,她毫不猶豫的回答我,因為我也對別人很好。這讓我深深的體會到原來這就是被照顧的感覺,讓我放心的修養,過去無時不刻堅強的我,也因此放下心來,放心的把自己交給別人,放心的脆弱,讓我明白即便是我,也有脆弱的權利。


發表人:艾希

每天20分鐘的靜心,像是給自己一天中一個暫停的緩衝,把所有的思緒都練習收回到自己身上。有時候選擇只是單純的呼吸,感覺空氣從鼻子進來,沿著頭骨往上,接著往後到脊椎,貼著脊椎往下到骨盆,再循著相同的路徑,從鼻子把氣吐出去,切換成內視線,感覺氣息貼著身體內部的觸覺,身體隨著吸氣呼氣的膨脹與收縮。隨著一次又一次的呼吸,像是抽取真空一般,每做一次循環,就感覺一整天工作的壓力和掛心事,都被打包起來,隨著呼氣被抽取出去,一次又一次的呼吸,到最後感覺就剩下一種無以名狀的空間,感覺自己融合在呼吸當中。
隨著呼吸,有時候也會把手依照當下身體的直覺放在不同的部位,有時候是胸口,有時候是太陽神經叢或臍輪的位置,練習去傾聽身體想要傳遞給我的訊息。只是空出一點時間,這樣純粹地去感受身體,搭配呼吸,就能夠經驗到平常被忽略的情緒。有時候會莫名地感覺難過的情緒湧上來,便開始一直哭泣、釋放,那是語言沒辦法好好表達和理解的面向,雖然不知道確切的原因,但在那個時刻就只是允許這樣的情緒流動,時而哭著會浮現一些畫面,便進入自催模式,讓自己去深入那些畫面,以及心理深處的感受之中。
呼吸靜心以及與身體連結,如此簡單的儀式,卻擁有難以想像的療癒力。


 

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *

購物車
Scroll to Top